in partenza

Eccomi qui,
a vivermi questo groviglio di emozioni contrastanti.
Entusiasmo, curiosità, ma anche... paura allo stato puro!
Come al solito faccio di tutto una questione esistenziale.
Ho un animo tragico.
E per sopravvivere devo fermarmi, respirare e cercare di svuotare la mente
per dare sollievo al mio cervello in fumo.
Da questo nasce il nome del mio blog: respiro in cammino.
Respiro come origine della Vita, come atto fondamentale che mi permette di esistere
e di rimanere in contatto con la mia complessità di donna (corpo, mente, spirito)
e con la meraviglia dell'Universo tutto.
Cammino come modalità di essere nel Mondo
continua ricerca, percorso di crescita, spirale ascendente,
dove tutto torna e si ripete in questo incedere incalzante.

Tutto all'ultimo, tutto di corsa, come al mio solito,
biglietti, passaporto, carta di credito...
ci siamo quasi e il livello d'ansia è arrivato alle stelle,
toccando picchi patologici,
ma sto riuscendo in qualche modo a gestirmelo.
In questi giorni sento tanto la mancanza della mia mamma
con la sua capacità unica di organizzare tutto nei minimi dettagli,
con i suoi mitici elenchi per fare le valigie,
e con la sua disponibilità ad ascoltarmi per ore,
unico modo per ridimensionare le mie ansie e le mie paure,
per trasformare i fantasmi in semplici lenzuoli...
E invece oggi sono sola,
perché così mi sento da quando non c'è più la mia mamma,
irrimediabilmente e profondamente sola,
perché il vuoto che lei ha lasciato dentro di me
non potrà mai essere colmato in nessun modo.
E così la mia partenza è venata anche di tristezza e malinconia...
d'altronde ogni partenza è un addio,
ogni distacco, anche se voluto e desiderato,
è sempre un lutto, un abbandono...
e voi sapete quanto per me è doloroso!
E poi ogni viaggio è un salto verso l'ignoto
un tuffo nel buio...
è questo che mi affascina e terrorizza.
Forse proprio per questo viaggio con smania.
Viaggiare mi riempie di entusiasmo elettrizzante,
di gioia estatica allo stato puro,
mi regala emozioni uniche.
Fuga? sì forse fuggo, anzi quasi sicuarmente
il mio nomadismo ha dentro una forte componente di fuga,
questa esigenza intrinseca di cambiare casa, città, lavoro,
di conoscere sempre nuove persone,
che non mi fa mai sentire completamente a casa in nessun luogo,
è come un tarlo che mi rode dentro
e non mi da pace.
Non so se sia utile commbatterlo, contrastarlo...
accetto che ci sia, che sia una parte di me,
e lo seguo nel suo peregrinare.
D'altra parte è un'idea del tutto "borghese"
quella che ci hanno inculcato in questa società
per cui bisogna costruirsi una vita accettabile
lavoro-casa-famiglia...
quando invece sappiamo che tutto è fugace,
tutto passa e si trasforma,
"per sempre" non appartiene a questo mondo umano.
Allora perché lottare una vita intera per costruirsi un "per sempre"?
Perché non accettare la caducità di tutte le cose?
Il Principe Azzurro non esiste, come ci avevano raccontato.
Lungo il nostro cammino incontriamo delle persone
che possono fare un tratto di strada con noi
ma poi ognuno prosegue per la sua.
Vorrei provare a liberarmi dall'idea di possesso
dalla gelosia morbosa...
solo noi stessi ci apparteniamo e nulla più,
né le cose né tantomeno altre persone.
Non risco ad accettare l'idea di chiudermi nel mio piccolo mondo
senza andare ad esplorarne altri.
Non riesco nemmeno a rimanere in questa Milano
tanto amata quanto odiata.
A lei mi legano indissolubilmente le mie radici
e per sempre ci tornerò,
ma allos tesso tempo non mi piace
e non posso rassegnarmi a viverci.
Per cui parto e partirò.

buon cammino a tutti
ognuno per la sua strada
clo